Viviendo en el juego del teléfono estropeado.

Me muero de la pena.
Él pregunta que si tiene frío. Ella contesta que jugar con dos patas de pollo.
Él dice adiós mientras se queda. Ella piensa en la oreja de Holyfield y en malos malotes de ficción.
Barrrbra Polaca se ha ido.
Busco en los cajones, pero están desencajados. No puedo abrirlos. La bombilla de mi habitación se funde. No veo nada.
Llaman a la puerta.
- Venimos a cuidar a la niña. Dicen las chicas del ático.
Recuerdo la escena de los Monty Python: - Venimos a por sus órganos.
El convenio regulador de separación no puede ser firmado. Se han confundido. En su lugar han redactado la lista de la compra de la vecina del quinto.
- Tal vez deberíais consultar a un abogado de vivienda, digo de separación, digo de vivienda, digo de separación,... o comprar un litro de leche y medio kilo kiwis. Nos dicen.
Muy buen trabajo el análisis de bloques publicitarios en tv. Ahora límpiame los zapatos. Dice mi jefe.
Mientras busco el betún, pienso en sexo con Lenny Kravitz.
Se acuesta con Nicole Kidman. Alguien que se acuesta con ella, jamás se acostaría conmigo. Nuestra relación se vuelve imposible. Nicole es la barrera insalvable que me separa de Lenny.
El taxista me gruñe enfadado: 20 euros. No le apetecía a la señora esperar el autobus.
Me apresuro a explicar mi necesidad de taxi con pelos y señales.
Si fuera Alaska, me importaría un pito el que dirán, y no estaría aquí justificándome.
Él aparece y desaparece. Sólo quedan los malentedidos.
Él cree que Ella se ha hecho socia del Rayo Vallecano, y se apasiona por ser una buena taxidermista.
- No, dice ella.
Él sigue creyendo que Ella se ha hecho socia del Rayo Vallecano, y se apasiona por ser una buena taxidermista.
Ella ya no dice nada. Sólo piensa en tener los ojos de Iggy Pop y dedicarse a la hipnosis.
Después llega el agobio.
Pagar el IBI.
Escribir sobre Mike Tyson.
Recoger DNI con foto risadeloca, vencedora sobre foto caradeculo.
Escribir sobre Lenny Kravitz.
Hacerme el pasaporte.
Escribir sobre Alaska.
Buscar piso.
Escribir sobre Iggy Pop.
Comprar pijamas a Ele.
Escribir sobre James Brown.
Inscribirme en el taller de guión de la casa encendida.
Pensar sobre quién me apetecería escribir...
Ir al cerro de los Ángeles, cavar un hoyo de 200 metros, y enterrar la mierda de best seller que estoy leyendo y me está matando de aburrimiento.
Dejar de gruñir.
Ignorar que no entiendo nada. Que desconfío de todos.
Como diría Manolito de Mafalda: - Desde Diciembre del 68 hasta ahora, no he entendido nada.
Lo peor es andar planteándome hacer un curso de taxidermia y comprarme la bufanda del Rayo.
Me muero de la pena.